15/04/24 - O recomeço

É muito louco imaginar quanto o tempo passa rápido...

Foi em um piscar de olhos que dois anos se passaram e muita coisa mudou. A moça apaixonada resolveu se fechar para o amor depois de tanto tempo sendo machucada por pessoas que não sentem medo de causar dor. Olho para trás e vejo quantas vezes desperdicei meu tempo pensando em encontrar alguém, sendo que tudo o que eu precisaria encontrar era a mim mesma. E, Ufa! Até que me encontrei.

Carrego em mim a força, a força de mesmo em meio a tantas dores, ter sobrevivido e ter me tornado uma mulher forte, sábia e corajosa. Mas as vezes fico me questionando "Será que foi tarde demais?" por ter perdido tanto em tentar uma vida perfeita e não encontrar? Ou se era justamente para ser assim, pra eu, de uma vez por todas, aprender que a tempestade não é o fim.

Hoje, tenho vivido a etapa do arco-íris, e eu posso dizer, com autoridade, que ele é real e não é balela. Meu coração está tranquilo, o desespero não me assombra mais. Um emprego estável em uma empresa renomada que tem visado o meu futuro. Minha carreira como atriz dando o primeiro passo, tudo de forma tão natural. É inegável que Deus tem cuidado de cada detalhe na minha vida. 

É o recomeço de uma nova etapa, e tudo tem sido tão rápido, que dois anos agora me pareceu tão pouco, algo semelhante a vivência de cinco ou sete anos. Eu só tenho a pedir ao tempo que desacelere os processos, logo agora que aprendi a vivê-los de forma tranquila e compreensiva, não deveria passar tão depressa. 

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Um pensamento repentino

 Sempre me pego pensativa ao ver  como As pessoas esquecem umas ás outras em questões de horas. Eu, as guardo eternamente em minha memória. Esse pequeno detalhe, de forma racional, é um defeito tão grande, mas ao mesmo tempo é algo tão humano. O ato de sentir a saudade, de reviver o momento, de olhar por milésimos de minutos uma foto guardada com tantas recordações, mesmo que, em algumas ocasiões, seja dolorido por querer voltar no tempo, me sinto tão viva. Eu sinto, sinto como se o meu coração fosse uma caixa escondida de filmes inéditos chamado "vida", do qual somente eu posso acessar, do qual somente eu posso assistir e suspirar dizendo:  "Uau, eu sobrevivi até aqui".

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Meu maior erro foi tê-lo chamado de “minha esperança“

Era outubro de 2019, fim de tarde, numa praça, cercada por pessoas desconhecidas, avistei um moço do qual eu nunca tinha visto antes. Cabelos negros, corpo magro e com suas mãos envolventes ao tocar um lindo som no teclado. Busquei nele o olhar e não o encontrei. Foi assim, que te vi pela primeira vez.

Eu, meses depois, decepcionada após um termino torturador, cometi a grande inépcia de aproximar-me de ti, dando então, o nosso primeiro passo de extrema insegurança, erros, falhas e decepções. E desde lá, eu já deveria saber que não poderia depositar em ti, o meu único porcentual de esperança, afinal, ele não poderia pertencê-lo.

Porém, não posso negar que sua entrada em minha vida também me trouxe muitas coisas boas. Junto a sua bagagem você me trouxe mais intimidade com Deus e me fez formular o tipo de relacionamento que quero para minha vida. Me encantava a forma da qual você beijava a minha mão todas vezes que nos encontrávamos, nas vezes que dançávamos aquela valsa e eu me encostava em seu ombro a sentir um conforto inexplicável. Meus olhos enchiam de lagrimas ao saber que você me deu a mão quando todo o mundo a soltou. Mas eu lhe entreguei, os cacos de um coração recém-partido de um amor adolescente, esperando, da forma mais indireta possível, que você me trouxesse o preenchimento de um vazio que você nem mesmo causou.

Eu nunca consegui me apaixonar por você, meu coração nunca bateu forte ao te ver, eu me esforcei pra sentir porque acreditei valer a pena. É dolorido, eu sei, mas criei uma fantasia da qual eu, de fato, acreditei, e estava totalmente disposta a rejeitar meus sentimentos reais por você, loucura, mas como eu disse, você era a minha única porcentagem de esperança.

E por consequência, me magoei facilmente. Me magoei quando você não pulou de alegria e não teve nenhuma reação apaixonante quando decidi te esperar por 2 anos, por DOIS ANOS! Me magoei quando, nos primeiros meses de conversa, disse que gostava de loiras, mesmo eu tendo um dos cabelos mais pretos que já vi em toda minha vida. Me magoei quando disse que, quando comprasse uma moto, não me deixaria dirigi-la, mesmo sabendo que eu estava imensamente animada por ter aprendido a dirigir. Me magoei quando, ja desgastados, encontrávamos os nossos olhares através da tela fria do celular, sem nada a dizer, a garganta secava, o silencio ensurdecedor aparecia e o desconforto vinha. Me magoei quando você se foi para quilômetros de distância de mim. Me magoei ao me deparar que não cumprimos a nossa promessa de nos esperarmos. Me magoei, me magoei e me magoei. Talvez fossem coisas bobas para ti, mas importantes para mim, e você sabia disso.  

Foi erro seu? É lógico que não.

O erro foi meu em ter esperado atitudes que nem eu mesma tinha, foi erro meu ter depositado minhas expectativas em um alguém que não existe, que nunca existiu, e ter insistido nisso. Por dois anos, por “apenas” dois anos.

E, todos os dias, ao me recordar, sentia como se os meu ossos fossem quebrados um a um, exalando um cansaço interior, coração com o pulsar acelerado e suor, clamando por socorro. Ali eu reencontrei  a ansiedade, sem avisos ou alertas, brutalmente, tomando conta do meu corpo.

Hoje eu sei que o proposito do nosso encontro não era o relacionamento amoroso, e sim, a amizade, e é uma pena saber que ultrapassamos tudo de forma tão imatura, não nos restando nenhum rastro de carinho, amor ou companheirismo.

Depois de ti, não perderei as esperanças, depositarei, agora, minha esperança em Deus, onde sempre deveria estar, e ele curará todas as feridas do meu interior, para que o meu futuro companheiro receba meu coração de forma genuína e com todo o amor e respeito que existirá em meu ser, por ele.

Através dessa carta, estou te removendo do meu coração, sem um sequer abraço  ou olhar de despedida, jogando na lixeira todas as mensagens, fotos e lembranças acumuladas, expulsando todas as minhas inseguranças e medos que desenvolvi em nossa trajetória, e embarcando para uma das melhores fases de toda minha vida.

Obrigada por ter feito parte de minha história, assim eu me despeço.

Com amor, Smallwhite

03/09/2021

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Relatos de um fim de noite de terça-feira

Respiração ofegante

Um silêncio ensurdecedor.

Nenhuma palavra.

Nenhum rugido.

Apenas sentindo.

Coração palpitante.

A testa franzindo.

Os olhos cansados.

A vista embassada.

 A dor de cabeça é inevitável.

A sonolencia…

Busquei não pensar tanto

mas de tanto buscar

Os pensamentos devoraram o sono em um estalar de dedos

Deixando tudo tão vazio 

Tudo tão..

Tão..

Sei la

Abro a janela

Desgastada de madeira

Com sua cortina branca dançando ao vento

Tudo está tão escuro lá fora

Os passarinhos cessaram o seu canto

A cidade está tão silenciosa

É como se o mundo

Por uma fração de segundos

Tivesse parado

Ser avisar 

Sem deixar recado 

Apenas parado.

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Intimidade com Deus

Precisamos parar de substituir Deus pelos nossos amigos terrenos 

Sabemos que, nessa Terra, nós teríamos uma vida triste se não tivermos verdadeiros amigos ao nosso redor. E isso é bíblico! Encontramos lá em Eclesiastes 4:9-12 que diz :

“É melhor ter companhia do que estar só... Se um cair, o outro pode ajudá-lo a levantar-se, mas pobre o homem que cai e não tem quem o ajude a levantar-se...Um homem sozinho pode ser vencido, mas dois conseguem defender-se. Um cordão de três dobras não se rompe com facilidade.

 

Essa passagem nos mostra o quão precioso é termos amigos de verdade, mas MUITOS de nós, por não termos uma intimidade com Deus, quando estamos passando por algo, vivenciando uma situação difícil ou até mesmo indeciso com alguma situação, acabamos abrindo os nossos corações apenas para os nossos amigos da Terra, pedindo opiniões APENAS para eles. Compartilhando nossas conquistas no WhatsApp ou postando no Instagram. Enviando textos e áudios enormes em desabafo pelo celular para uma pessoas que está a quilômetros de distância da gente. E sabe, eu não estou dizendo que essas ações sejam erradas, longe disso! Isso só se torna errado quando é substituído por uma conversa que você deveria ter com Deus, quando é substituído por longas horas que você poderia estar se abrindo pra Deus, agradecendo a Ele, pedindo direcionamento, ou buscando as respostas dos teus questionamentos, no livro dele. Quando as conversam deixam de ser com os amigos e Deus, e passam a ser Apenas com amigos.

Se você é uma pessoa sabia, que escolhe restritamente as pessoas que possam acessar seu coração, você consegue manter em sua vida aquelas que Deus enviou para os teus caminhos. Mas não é por esse motivo que você deve colocá-las no lugar de quem as enviou. 

Ter amigos é muuito bom, mas conciliar isso com a amizade que podemos ter com Deus é maravilhoso. 

Comece a refletir sobre isso:

Deus nunca vai te deixar sozinho quando você fracassar.

Ele jamais irá te prometer algo que não vá cumprir.

Ele é aquele que estará contigo quando ninguém mais estiver.

Você não precisa fingir ser uma pessoa perfeita, porque Ele vai te aceitar do jeito que você é.

Ele te conhece mais do que a ti mesmo. Vai saber o conselho perfeito pra te dar no momento certo.

Deus também sente falta de ti, Ele também quer te ouvir, e talvez ele esta somente esperando você falar com Ele pra realizar pra ti tudo aquilo que você sonha em ter.

Seje amigo de Deus também. você não irá se arrepender

-Com amor SmallWhite

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Caro menino dos olhos brilhantes...

Eu achei tão incrível a primeira vez que nos vimos, por mais bizarro que tenha sido, eu nunca tinha saído tão rápido de casa pra ver alguém. Tínhamos apenas 10 minutos pra conversarmos e fizemos o possível  para que esse tempo se prolongasse

Lembra daquele dia que tu foi me encontrar, começou a chover e nos "escondemos" na cobertura das escadas da torre? Conversamos tanto sobre futuro e compartilhamos coisas tão legais. A chuva tinha começado a ficar mais forte, e resolvi te mostrar o melhor de mim, aquela pessoa que ninguém tinha visto há tempos...Peguei na tua mão, te puxei pra chuva e fiz você dançar e pular como se a infância tivesse tomado conta de nós novamente. Foi tão bom ver seu sorriso aberto e os seus olhos, que tanto me encantam, olhando fixamente pra mim.

 Naquele momento, eu descobri que estava me apaixonando disparadamente por você.

O sentimento ficava mais forte, eu conseguia sentir em ti algo tão comum a mim, algo que eu nunca tinha sentido com mais ninguém, era uma ligação forte que me fazia querer estar contigo a todo instante. 

Depois de dias sem te ver, tivemos nosso melhor encontro, um encontro de almas... Eu cheguei e você simplesmente me abraçou, sem dizer nada, apenas me abraçou, e depois de alguns longos minutos, disse: "Eu não quero te soltar, você tem o melhor abraço do mundo", e se aproximou do meu ouvido ao cantar pra mim um breve MPB. Eu não sabia qual era o motivo de toda aquele seu apego comigo, me senti tão especial. Logo depois presenciamos juntos aquele momento tão singular, quando subimos no alto da pista de skate, deitados naquele chão gelado, olhamos pro céu e contemplamos aquela paz por horas...

Eu senti que estávamos precisando daquilo, nossas almas se conectaram ao olharmos juntos aquela lua linda. Não precisei beijar-te ou chegar perto de ti pra te sentir, era como se os nossos corações já estivessem agido por si só.

Depois desse dia, as coisas mudaram radicalmente, você passou meses escondido, tentar me comunicar com você nao funcionava, eu fiquei remoendo por dentro "o que ha de errado comigo?" "O que eu fiz dessa vez?" 

Eu chorei tanto em segredo, por algo que eu já sabia que ia acontecer. Eu já sabia que me deixaria, mas eu criei esperanças, eu quis acreditar que dessa vez seria diferente.

Eu já estava totalmente envolvida, e não quis enxergar que, pra ti, eu era só mais uma.

Eu nunca soube o que se passava dentro do seu coração. 

Esperava sempre por uma mensagem sua, esperava sempre por um "Bom dia" ou "Como foi o seu dia?". Eu te esperei tanto, eu estava decidida a abrir de mão de toda a minha marra e orgulho pra ficar contigo e estava disposta a dedicar minha atenção pra ti, eu te esperei tanto, mas você nao quis esperar por mim.

Eu Já estava emocionalmente desgastada quando você reapareceu,  não tinha mais coragem pra dizer a ti o que eu sinto, ou sentia. Me apaixonei pela tua entrada na minha vida e tínhamos tudo pra dar certo, mas o medo de tentar falou mais forte e perdemos algo tão especial...

Te vi ontem pela última vez... Me conectei com a íris dos teus olhos brilhantes, seus cílios estavam mais lindos do que o normal, e me despedi com um último olhar teu, sem nenhum toque e sem palavras, eu apenas me despedi...

Você não sabia o que estava acontecendo, e com um simples "até mais" você partiu da minha vida pra sempre.

E lá se foi mais uma paixão passageira e imatura...

Caro menino dos olhos brilhantes, estou tirando você do meu coração, mesmo você nunca sabendo que um dia esteve nele. Estou eternizando esses momentos, que me trouxeram um aprendizado gigante e uma experiência inexplicável

Obrigada por ter feito parte da minha história.

18 Dez, 2018

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Mudanças: Sou flexivel?

Mudanças... As mudanças nos trás uma reflexão mais ampla sobre uma decisão que é tomada por nós ou, até mesmo, por alguem bem próximo de nós e, algumas delas, nos proporciona uma apreciação  de determinada distancia, que nos faz notar o quão bom era fazer aquilo que hoje já não fazemos mais. 

Há pessoas, as sabias e resistentes, que conseguem tocar o barco e construir o novo, tendo a atitude de viver algo semelhante ao que foi mudado e, talvez, ainda melhor. Essas pessoas não se prendem ao passado e mantém o foco apenas no presente e nas atitudes tomadas que irão dar reflexo no futuro. Admiro essas pessoas, com certeza, as admiro muito! E, ao observar as tais, desejo que, um dia, eu consiga ser sábia tanto quanto elas são.

Talvez o meu desgosto por mudanças seja pelo medo de sentir a saudade.

Não sou apegada as coisas ruins do meu passado, mas às coisas boas, aquelas que eu posso guardá-las em um potinho e dizer com o maior orgulho do mundo "Eu vivi isso". Mas por essas lindas memórias terem marcado grandemente a minha vida, não gosto de deixá-las pra trás, de ter a sensação que nunca mais vou poder vivenciar aqueles momentos marcantes mais uma vez, afinal, viraram apenas memórias.

Quando a saudade vem a tona, meu caos é real. Fico chorona e me questiono se estou fazendo certo ou errado, se estou no caminho que deveria estar e quais decisões irei tomar pra que eu possa sentir, novamente, tudo aquilo que senti daquela outra vez.

No momento me pego a pensar no quanto fui privilegiada por ter encontrado pessoas boas, que me apresentarem sensações incríveis ao explorarmos uma área da vida linda e repleta de emoções: A arte da musica. Já vivi inúmeras mudanças na minha jornada até aqui, mas essa, com certeza, abala todas as minhas estruturas.

Desde que me mudei, de cidade e estado completamente distintos, sinto um aperto no peito por ter deixado tudo isso pra trás, ter deixado até mesmo de treinar tudo o que aprendi e, mesmo sabendo que toda essa situação tem um propósito, ainda me dói ao pensar o quão me fazia bem frequentar aqueles lugares, estudar aquelas partituras e ter aquela rotina  que me acalmava tanto e me trazia um frio na barriga inexplicável.

Essa é uma das guerras internas que tenho vivido nos últimos longos meses, e se tornou uma guerra porque eu sei, o meu interior sabe que estou errada em agir assim, mas meu corpo insiste em se abrigar no erro.

A saudade machuca. As lembranças me fazem querer voltar no tempo, mas ele não volta, nunca voltou. Eu só queria sentir mais uma vez tudo que eu senti naqueles dias, a vibração dos amigos, colegas e parentes lá da plateia, o nervosismo e o foco pra não errar a embocadura, a respiração, e ate mesmo o medo de cair do salto ou pisar no vestido e tropeçar na frente de todos kkk Eu sinto saudades de me sentir parte de uma família  além do sangue, e encontra-los todas as semanas para rirmos, explorarmos e compartilharmos conhecimentos encantadores da musica juntos.

Eu poderia ficar falando por horas disso, é uma das coisas que mais me fez bem até hoje.

Queria ter parado no tempo, mas eu entendo que a mudança foi necessária e que, independente do meu amanhã, o meu coração se alegra por apenas ter vivenciado coisas lindas em tempos passados.

Eu ainda tenho muito o que aprender, amadurecer e mudar! As Mudanças, por mais que nos machuque, faz parte do processo. Faz parte da vida

-Com amor, SmallWhite

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Autoconhecimento: Quem sou eu ? Quem é você?

Ter um autoconhecimento é extremamente essencial para não cairmos em ciladas que os caminhos dessa vida nos propõe. Detectando, assim, defeitos e qualidades, sendo eles do nosso corpo ou do nosso emocional.

Quando conheço a mim  mesma, não me deixo ser iludida e enganada tão facilmente, e não aceito coisas que, certamente, me fariam mal. Ao entender meus pontos fracos e fortes, entendo também meus limites, o que me faz bem e o que não faz, o que eu
verdadeiramente quero e não o que a sociedade me impõe a querer. Entendo, também, meus objetivos de vida, onde eu quero chegar e os caminhos que não quero seguir. Ao balancear o conhecimento sobre mim mesma, elaboro uma reflexão de vida, analisando meus  bons comportamentos e, também, maus atos, mostrando a mim mesma que os tais não devem mais ocorrer m meu futuro.

Quem sou eu ?  Um ser pequeno que, hodiernamente,  busca uma aproximação maior com Deus. Tudo o que eu quero é seguir o que ele tem preparado pra mim, cumprir o ide que ele me deixou e, loucamente, espalhar boas experiências que tive com ele, para o mundo. Não sendo tão espiritual, sou uma jovem garota que gosta de ter conversas sinceras e profundas. Tímida publicamente, com uma maneira melancólica de ser, e que ama comer doces as escondidas assistindo um bom filme de natal. Tenho um histórico imenso de coisas que não gostaria de ter vivenciado e, contudo, hoje, volto a ter o coração daquela garotinha sem o tal histórico, com uma maturidade consideravelmente superior a preambular, devido aos ensinamentos rudes que as mas escolhas que um dia fiz me trouxeram e, desta vez, com todo o meu coração, tenho meu foco e alvo especifico somente no céu.

Prazer, uma versão resumida de mim mesma.

E você? Já se perguntou quem és? O que realmente gosta? O seu verdadeiro interior e não aquele que você mostra pra sociedade (que tanto julga)?

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Uma carta para um alguém especial

Vou lhe chamar de "Minha esperança". Sim, você. O menino de camisa preta que me encantou com sua maravilhosa voz desde a primeira vez que o vi, sentada naquele banco de praça vagando o olhar pelas árvores, sentindo o vento dançar com meus cabelos, por um simples atraso de ensaio.

Mal sabia eu que, naquele instante, estava olhando para um alguém que faria de mim, uma pessoa melhor, que me faria entender o amor e o quão gratificante é viver e se manter na presença de Deus.
Minha esperança, te vejo, hoje, como um lindo presente que o SENHOR enviou pra mim. Não sei nem se sou merecedora de ter um amigo tão bom, carinhoso, atencioso... PACIENTE (risos), como você, então, muito obrigada por ter aparecido em meus caminhos.

Eu espero e peço muito a Deus que você continue trilhando essa jornada ao meu lado, que possamos criar coisas grandes juntos e que TUDO seja pra honra e glória do nosso Deus.

Se ele lhe tirar de meus caminhos, mesmo assim continuarei o agradecendo por ter ao menos te incluído nele, foi de grande importância pra mim.

Ainda não, não me despeço dessa carta como as outras. Com sua chegada enxerguei, não somente minha esperança, mas uma extinção de decepções amorosas em minha jornada de vida.

Te agradeço, de todo o meu coração.

Com amor, SmallWhite

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Jun, 2020

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Willie

Tua pele macia, teu penteado milimetricamente arrumado, teu andar discreto e sua forma encantadora de me olhar me atraíram cegamente a você. Sim, eu fiquei fascinada por tudo o que você possuía em teu exterior e não considerei o mais importante, a verdade existente em teu coração.

Nos conhecemos pelo acaso, tu era um novato na cidade e ambos não esperávamos um pelo outro e, diferentemente de outras pessoas que surgiram  em meus caminhos, conversávamos por horas, cada detalhe de mensagem tua me fazia rir e pensar "De onde essa pessoa perfeita saiu? Será se de um filme ou de uma dessas séries que tira o nosso fôlego no final?", mas o que eu  ainda não entendia, é que pessoas que se dizem perfeitas e tentam mostrar isso a todo instante, na verdade, possuem uma imensidão de imperfeições e, por a todo instante buscarem uma impossível perfeição, escondendo seus defeitos e os detalhes que as fazem únicas, se findam vivendo em uma cápsula solitária, com pessoas também vazias em um completo caos que as cerca. Assim, hoje, te vejo Willie.

Em nosso primeiro encontro fiquei tão emocionada com a forma genuína em que me tratou. Me enviou mensagem pra fechar meus olhos e apareceu  de repente com uma flor tão delicada, provavelmente extraída de algum jardim, com suas pétalas rosadas, e me ofereceu ajuda para colocá-la entre os fios do meu cabelo, e logo pensei "Alem de lindo, tão romântico 😍".

Outro encontro, noite de Sábado, frio de São Paulo, uma chuva leve caindo, e la estava você, com seu suéter azul escuro, me esperando em um quiosque de praça. Neste dia, você me disse que tinha planos de se mudar definitivamente pra minha cidade, já citava em me apresentar a pessoas importantes pra ti, dizia, dizia e dizia...

Continuamos a conversar por dias e teu truque de me deixar cada vez mais interessada por ti, estava a funcionar perfeitamente.

Se infiltrastes em meus passos em uma fase tão inocente de minha vida. Tudo que eu queria era me apaixonar por alguém, e que o mesmo fosse apaixonado por mim Também, para eu me livrar da pressa que alarmava em meu peito de encontrar a famosa pessoa da minha vida.

Lembra daquele dia em que me chamaste para darmos um passeio diferente dos outros? Aquele que me fez esperar por duas horas em um banco de praça com varias pessoas estranhas? Porque, segundo a ti,  precisava resolver algumas coisas suas, quando na verdade fostes encontrar com outra pessoa... lembra?

Lembra também, nesse mesmo dia, que se insinuou a fazer coisas que eu NÃO queria?? E então você decidiu mostrar-me o verdadeiro Willie, o moço sem efeitos que se escondeu por trás de um rosto bonito por meses. Me mostrando, então, ser um humano completamente arrogante, sem nenhum escrúpulos, típico Narcisista.

Por estar emocionalmente envolvida, (com alguma especie de lavagem cerebral talvez) quanto tu se foi, pensei que seria o fim, eu pensei que seria quando você me deu o último abraço e fiquei semanas a pensar em ti e no porque de você não ter voltado atrás e corrigir todos os erros. Eu questionei tanto... "por que Willie, por que me deixaste também?" 

Naquele momento nada fazia mais sentido pra mim, eu era apenas uma garotinha que acreditou nos sentimentos de um alguém tão desprezível.

Pobre moça era eu, achava que tanto sabia, mas eu não sabia de, absolutamente, nada. Deixei você pegar minha saúde mental e esmagá-la com suas próprias mãos para, apenas, satisfazer um ego teu.

Com o tempo, fui percebendo que, você ter ido, foi a melhor coisa que me aconteceu, um livramento eu diria.

Obrigada por ter feito parte da minha vida e, com a sua sua entrada nela, ter me ensinado a nunca me aproximar de pessoas como você.

Me despeço hoje de ti, a desejar, do fundo de meu coração, que Deus possa te modificar por inteiro e que ele tenha misericórdia de ti quando colheres tudo o que plantou em minha vida.

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Abril, 2018

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